Bancuri
1. Pe vremea lui Ceausescu, burlacii trebuiau sa plateasca tribut pana la 25 de ani. Un tip era foarte sucarit deoarece era impotent si s-a hotarat sa ii trimita scrisoare lui Ceausescu: "Ma numesc Ion Caciula, om al muncii fara scula. De ce trebuie sa platesc tribut, daca eu nu pot sa fut??" Dupa cateva zile primeste raspuns la scrisoare: "Domnule Ion Caciula, om al muncii fara scula, cat ai DEGETE si LIMBA... LEGEA tarii nu se schimba!!!"
2. Trei prieteni se laudă cu nevestele lor.
Primul: – Eu am o nevastă, ca un fluture!Al doilea: – Nevastă-mea e ca o căprioară!
Al treilea stă şi se gândeşte, se gandeste si după 2 minute zice:
– Păi… nici a mea nu prea seamănă a om
3. Tati, tati, cum apar copiii?
Si tatal incepe sa povesteasca:- Intr-o zi, a sosit o pasare cu o samanta si a plantat-o in gradina. Dupa noua luni, mama a cules-o si asa ai aparut tu.
Dupa amiaza, fetita scrie in jurnalul sau: Azi am vorbit despre sex cu tata. E praf !
4. Bula in armata.
- Bula, ce este patria?- Nu stiu.
- Esti prost. Vasile ce este patria?
- Patria este mama mea.
- Corect. Bula ce este patria?
- Patria este mam lui Vasile.
- Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles?
- Inteles.
- Ce ai inteles?
- Ca sunt frate cu Vasile.
5. Bula s-a dus la taica-su si a cerut 100 lei sa se duca la femei. Tata ii da 100 lei si Bula pleaca. Pe scari Bula bucuros se intalneste cu Maria. Maria il intreaba:
- Bula unde pleci asa bucuros ?Bula ii raspunde.
- Mi-a dat tata 100 de lei sa ma duc la femei!
Maria ii zice:
- Da suta aia incoa si vino cu mine
Maria se dezbraca!
Bula se dezbraca.
Maria: Suie-te pe mine!
Bula se suie pe ea.
Maria: Bag-o!
Bula o baga.
Maria: Scoate-o!
Bula o scoate.
Maria: Bag-o!
Bula o baga.
Maria: Scoate-o!
Bula o scoate.
Maria: Bag-o!
Bula: Auzi, ia da suta aia incoace ca vad ca esti nehotarita!
6. De Paşte, Bulă îi aduce învăţătoarei un coş cu doi iepuraşi. Învăţătoarea comentează:
- Bulă, sunt superbi! Cum i-ai prins?Bulă raspunde:
- F*tându-se!
7. Intr-o noapte vin hotii in casa la Bula. Tot cauta ei ce cauta si nu gasesc nimic.In acest timp se trezeste nevasta lu Bula si zice:
-Bula! Bula! Bula, trezeste ca au venit hotii.-Taci femeie! Yo ma ascund de rusine ca nu avem nimica in casa si tu urli in gura mare.
8. Mama gravida isi intreaba copilul de 4 anisori pe nume Bulisor:
- Ce vrei sa iti aduca barza, un fratior sau o surioara?- Mamico, daca nu te doare prea tare pasarica, as dori un calut de lemn...
9. Copiii la scoala discuta despre felul cum fumeaza tatii lor.
Ionel: Tata scoate fum pe gura si pe nas.Gigel: Mare scofala. Al meu scoate fum pe gura, pe nas si pe urechi.
Fanel: Sa-l vezi pe al meu, cand scoate fum si pe ochi.
Bula: Ce vorbiti voi acolo? Tata scoate fum pe gura, pe nas, pe urechi, pe ochi si pe cur.
- Ce spui, Bula? L-ai vazut tu scotand fum pe cur?
- Nu, dar i-am vazut chilotii plini de nicotina.
10. Ce fapte bune ati facut in vacanta? intreaba diriginta.
- Eu am salvat o fata de la viol, se lauda Bula.- Bravo tie. Cum ai reusit?
- Am convins-o...
11. Bula suparat ajunge acasa:
- Tata am luat un 4 la matematica! Bang, bang, ii da tata-sau doua palme. A doua zi iar: - Tata am luat un 4 la fizica! Bang 2 palme din nou. A treia zi:
- Tata am luat un 10 la muzica! Bang inca doua palme.
- Ba tata, dar am luat un 10.
- Dupa ce ca nu inveti , iti mai arde si de cantat, nenorocitule!
12. Bula, spune-mi ce este H2SO4?
- Imi sta pe limba, doamna profesoara.- Scuipa-l repede, ca-i acid sulfuric.
13. Mamaaa, tata m-a batut de doua ori azi. Nu stiu ce a avut cu mine!
- Pai, cum s-a intamplat, Bulisor?- Prima oara m-a batut cand i-am aratat carnetul de note si a doua oara cand i-am spus ca e a lui de cand era elev.
14. La scoala:
- Copii, sa presupunem ca as baga mana in buzunarul unui om si i-as lua banii. Ce ar insemna ca sunt?- Bula: Ministru de finante...
15. Eu copiez, tu copiezi, el copiaza. Ce timp este Bulisor?
- Timpul tezelor, domnu` profesor! 16. Bulă vede scris pe un gard "Papagal rău". Curios, intra in curte sa vada nazdravănia. Se apropie de o colivie in care era un papagal. Cand il vede, papagalul striga:
- Azorel, so pe el! 17. farsit de semestru. Bula e gata sa ramana corigent la chimie. Profesorul incearca sa scoata ceva de la el, da' asta era tufa de Venetia. Pana la urma profesorul, enervat si plictisit, ii zice:
- Te trec daca imi raspunzi la o intrebare simpla. Ce este clorura de sodiu?- ...
Profesorul (enervat la culme):
- Ce pune ma, tac-tu, dimineata pe oua?
- Pudra de talc!
18. Tata poti sa scrii pe intuneric?
- Hai sa incercam!!- Bine tata,am stins lumina,acum semneaza carnetul de note
19. Bula cu maica-sa mergeau pe strada la un momendat vede 100 de mii de lei pe jos
-Mama pot sa iau bani?-Nu dragule cei pe jos pe jos ramane
Mai merg 100 de m si Bula vede pe jos 10000 de lei
-Mama pot sa iau banii?
-Nu dragule cei pe jos pe jos pe jos ramane
Mai merg putin si mama lu Bula pica intr-o gaura de canal si ii zice:
-Dragule ajutama sa ma ridic ca mi-am rupt 1 picior si o mana si nu pot sa ies
-Imi pare rau mama "cei pe jos pe jos ramane"
20. Se incheie ultima zi de scoala. Bula vine acasa si isi arunca ghiozdanul, furios, intr-un colt. Tatal il intreaba:
- Bula, nu ne arati si noua carnetul de note sa vedem cum ai incheiat anul?- Carnetul meu i l-am imprumutat lui Gigel, a vrut sa-si socheze parintii...
21. La post suna telefonul. Bula raspunde. O voce aspra:
- Ce masini aveti acolo?- Acuma numai Jeepul in care de obicei generalul isi plimba curul obez...
- Stii cu cine vorbesti?
- Nu!
- Aici e generalul si jeepul ala de care vorbesti e jeepul meu. Diseara iesi la raport!
- Dar dv. stiti cu cine vorbiti?
- Nu.
- Atunci dispari gras imputit!...
22. La Bula vine un vecin:
- Auzi ma Bula, vrem sa tapetam camera de zi, si e la fel de mare ca a ta. Tu cand ti-ai tapetat cate suluri ai cumparat?- 20.
- Multumesc.
Dupa 2 saptamani se intalnesc:
- Auzi ma, tampitule, am cumparat 20 de suluri si 7 mi-au ramas in plus.
- Pai si mie...
23. Micul Bulă plange in hohote.
- Ce-ai patit, Bulisor?- Si-a dat tata cu ciocanul peste degete.
- Si tu de ce plangi?
- Păi la inceput am râs.
24. Un profesor le da elevilor ceva de scris. Bula refuza.
Profesorul: - Singura scuza ca sa nu scrii, e sa ai o boala foarte grava!
Bula:
- De epuizare sexuala ce ziceti?
Profesorul se uita la el cateva clipe:
- Asta nu e scuza, poti sa scrii cu mana cealalta!
25. O tipa cu Ferrari mergea pe autostrada cu 19 km la ora. O opreste politia si ii zice:
- Domnisoara, de ce mergeti pe autostrada doar cu 19 km la ora? - Pai, daca asa scrie pe indicatoare! A19!!!, raspunde tipa.
- Pai, nu... aia e autostrada, A de la autostrada... si 19 de la numarul autostrazii.
- A... gata, am inteles.
- Dar domnisoara din dreapta... de ce e asa galbena la fata?
- Habar n-am. Asa e de cand am iesit de pe A320...
26. Barbatul: - Este prima oara cand faci dragoste?
Blonda: -Bineinteles. De ce ma intreba toti barbatii acelasi lucru? 27. Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba.Sopteste una la alta:
- Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran...
- Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos:
- Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani....
Prima blonda:
- Na, cine-i proasta?
28. Suna o blonda la Politie: - Mi-au spart masina, mi-au furat totul...si volanul si pedalele si schimbatorul de viteze, totul...... Peste 5 min isi da cu palma peste cap si suna iar la politie: - Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate!
29. Doua blonde cautau prin padure un brad de Craciun. Dupa o zi intreaga de stat in frig, una dintre ele ii spune celeilalte:
- Auzi, n-ar fi mai bine sa luam unul asa, fara globuri? 30. Doua blonde stateau de vorba.
- Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?- Da.
- Si ce mutra avea?
- Statea in usa ca prostul!...
